La deuxième grossesse....

 Suite à cette fausse couche mon rêve de famille évaporé j'étais complètement perdu je devais vivre mon deuil qui à ce moment était la pire épreuve de ma vie. J'ai du mettre 10 mois et traverser le temps des fêtes avant d'envisager de recommencer les essais ... maintenant en 2012 l'été passait à grand pas et tirait à sa fin j'ai donc décidé de retourner à la clinique Ovo  pour voir mon docteur et recommencer le traitement  ... Sans trop question il m'informe qu'une grossesse sur cinq se termine en fausse couche que ce n'est pas bien grave il me redonne une prescription en me souhaitant bonne chance!  Je décide d'attendre mes règles du mois d'octobre avant de reprendre les essais ... Le 29 octobre 2013  quel surprise UN + encore une fois en un cycle j'étais encore enceinte. Par contre cette fois nous avions décidé d'attendre le 12 semaines de fait pour être bien certain que petite crevette c'était bien accroché et que son petit cœur battait ... J'abordais cette grossesse  beaucoup plus craintive ayant vécu le  pire la dernière fois ... Je décide donc de faire une échographie au privé à 8 semaines pour me rassurer je me présente donc à la clinique le 27 novembre 2012 je suis extrêmement angoissé du à ma dernière échographie j'en avais développé une vrai hantise . Arrivée sur place on m'installe et on m'annonce que j'avais des jumeaux mais seulement une poche c'est développée j'étais mitigée entre la joie d'un bébé bien vivant et la la tristesse de savoir que je portais encore la mort en moi pour la même raison un petit cœur qui c'était éteint vers 8 semaines....

Ma prochaine écho ( clarté nucal )  étant fixer au 27 décembre 2012 soit à 12 semaines je dois patienté dans l’inquiétude  de savoir si ce petit bébé s'accrochera  . Le temps passe mes les journées sont longues .J'image le pire sans arrêt , envisager une grossesse tranquille après une fausse-couche (dans mon cas grossesse non évolutive) me semble être une tâche impossible. J'essaye de me distraire du mieux que je peux à la maison en retrait préventif. Le 27 décembre arrive enfin je verrai mon petit bébé et nous saurons si il est vivant , et si il présente des anomalies . En ce rendant bien sur grosse tempête de l'année je suis angoissé j'ai envi de vomir dans la voiture je suis bête pauvre François.... il paye pour mon anxiété  et mes craintes,  puis que à mes deux dernières échographies on m'avait annoncé la mort ... J'arrive je m'installe ... Le docteur me dit qu'il voit un beau petit cœur qui bat enfin la pression tombe ... Il prend ses mesures qui sont parfaites selon le Dr...  Je suis sur un petit nuage mon petit bébé est parfait il bouge déjà sans arrêt .

La prochaine étape étant de me rendre à l'hôpital faire mes prises de sangs ... pour la trisomie j'effectue donc ces tests sans trop m’inquiéter puisque la CN de bébé était parfaite ... La grossesse poursuit son cour 13 ,14,15,16 semaines le lundi je dois me rendre à la clinique pour mon suivi normal on prend les mesures du bedon ... on écoute le cœur parfait en 30 secondes je l'entendais j'étais soulagée. L'idée que son cœur arrête ne  me quittait jamais 2 en trois (bébé) c'était beaucoup trop pour oublier cette éventualité ... Elle me dit que c'est ok et  que bientôt elle recevrait  les résultats des prises de sang mais de pas m’inquiéter parce que la CN était parfaite .. Je quitte la clinique pleine d’espoirs je commence sincèrement à croire que j'aurai enfin un petit bébé le premier trimestre passé ! OUFF quel soulagement ... Puis ma 16 ième semaines achève le vendredi matin de dodo est vite écourté par un téléphone de la clinique me demandant de me présenté toute suite .... Mon cœur s'emballe je sais très bien que on ne convoque pas à la clinique pour me donner de bonnes nouvelles ... Rendu sur place le Dr cérat m’accueille toute suite dans son bureau et m'annonce que les résultats ne sont pas très beau 1 chance sur 14 que mon bébé soit atteint de maladie ou d'une trisomie ... Je sens mon cœur se serrer dans ma poitrine je me disais bien que cette acalmie  était trop bien pour que sa dure... On me dit que je devrais faire une amniocentèse  à Ste-justine (hôpital spécialisée pour enfant) ... Finalement pour des raisons de délais j'opte pour le privé le Mercredi suivant soit le 30 janvier 2013 la veille de ma fête je faisais mon amio encore une fois à l'écho bébé gigote sans arrêt  .. Tout ce passe bien mais je devrais rentré à la maison dans l'ignorance et attendre environ 3 semaines pour avoir les résultats complets...
7 jours passe j'ai l'impression de me détaché de mon bébé parce que j'envisage le pire ... Le téléphone tant attendu arrive l'infirmière me dit que mon bébé est parfait !!!!! WOWWW un GARÇON en parfaite santé  ... Je la fais répéter pour être bien certaine un GARÇON moi qui avait l'impression de porter une fille . Je suis soulagée surprises je passe par toute les émotions je téléphone à François il est trop content il aura UN FILS .... Mais en moi il y'a toujours le doute car l'amio ne voit pas tout je me dit d'attendre ma dernière échographie de morphologie qui doit avoir lieu à 20 semaines le 18 février 2013 pour enfin me dire que toute est parfait .... Le 18 février arrive comme François a prit tout ses congés pour les échographies passés et l'amio j'invite donc maman à venir avec moi quel moment magique mon garçon maintenant nommé OLI  ne coopère pas il bouge sans arrêt ... La Dr me dit que tout ce qu'un bébé doit avoir OLI la  par contre il semble un peu petit environ 9 jours de moins (bizard parce que avec le traitement je connaissais toute mes dates) mais comme personne ne s'inquiète ... Je suis enfin zen enceinte de 20 semaines je respire le bonheur toute mes inquiétudes sont enfin disparues je porterai mon OLI jus qu' en juillet et ensuite il sera au creux de mes bras ! je regarde sans arrêt la photo de l'écho de morpho ou il m'envoie la main 

Je me doutais pas que c'était un au revoir .. Les semaines passent 21 rendez vous à la clinique on trouve ma pression haute mais personne ne s'inquiète on m'en verra consulter en clinique externe ... , 22 , et 23 semaines je sens déja Oli bouger en moi depuis 2 semaines mais le dimanche de mes 23 semaines Oli fait une surprise et donne un coup sur la main papa enfin il te sent bouger .. Quelle joie je suis radieuse ,,, Parce que enfin j'ai l'impression que le gros nuage noir au dessus ma tête ma quitté 23 semaines bébé bouge ... Puis 23 semaines et 4 jours plus rien bébé ce fait discret je ne me pose pas trop question je me dis à 23 semaines il doit être normal de ne pas toujours sentir bébé bouger . Les jours passe rendu samedi soir après un souper de famille sa fait maintenant plus de 48h que je ne sent rien .Je ne me peux plus je décide de me rendre à l'hôpital pour un monitoring .... Rien ont entend que mon cœur on me dit de patienter le DR de garde arrive et me fait une écho.... Rien ce que j'anticipais depuis le début était arrivé aucune activité cardiaque mon bébé Oli était décédé dans mon ventre il y' avait environ 3 jours ... anéantie je téléphone à François et lui demande de venir me rejoindre on commence les procédures pour provoquer l'accouchement ... 26h plus tard sans péridurale sans infirmières ni de Dr... Oli arrive ... Il était si beau il ressemblait à François il avait ses yeux sont nez ses poches sous les yeux , il n'avait que mes mains et mon menton ... Il était parfait alors pourquoi il était partie au ciel. Mon 3ième ange .... Nous avons prit des photos avec lui .. nous l'avons gardé dans nos bras toute la nuit pour le faire baptiser au matin ....  Le matin venu le prête est arrivé il a béni Oli moi et François avions besoin croire que quelque chose là haut l'attendait  une fois terminé Oli à laissé coulé 2 larmes de sécrétion le long de ses joues nous avons su que l'âme de notre petit bonhomme avait quitté cette terre c'était à notre tour de le quitté  nous lui avons dit un dernier au revoir et son corps est parti à l'autopsie ....