10 juillet 2013 tu aurais du naitre aujourd'hui Oli ....

40 semaines aujourd'hui que moi et papa avons mit tout notre amour pour te concevoir. Aujourd'hui aurait du être cette magnifique journée ou j'aurai du faire ta rencontre . Le ciel à décidé que 24 semaines suffisait à nous tes parents pour te faire une place dans notre vie , pour changer nos valeur ,pour te connaitre et t'aimer ... 10 juillet à défaut d'être ton anniversaire se sera l'anniversaire de notre famille .Je me sens si triste comme si c'était aujourd'hui encore que j'apprenais ton décès je pleure à gros sanglots je me sens inconsolable . Je n'ai que des pensées pour toi aujourd'hui mon petit homme . Nous t'enverrons des ballons se soir mon ange XxXxX

maman et papa t'aime de tout leurs cœurs 

les blues à la veille de ma DPA...

Au fait, c'est quoi être parange ?? Être parange, ...c'est quand tu hésites et réponds au passé composé: euh...oui...j'ai eu X enfants ...c'est avoir du chagrin pour des souvenirs qui n'auront pas lieu ...c'est être incompris, car des enfants, bah t'es encore jeune, tu peux en avoir d'autres.. ...c'est pleurnicher, un soi-disant bébé qui n'a soi-disant pas eu le temps d'exister... ...c'est mourir une 1ère fois, même si t'as encore la vie devant toi... ...c'est être frappé par le malheur quand tu attendais le bonheur ...c'est risquer ton couple pour ce qui n'était jamais que le fruit de votre amour ...c'est perdre un bébé et pourtant malgré les craintes, vouloir inexorablement recommencer ...c'est aller au cimetière au lieu d'aller au parc ...c'est laisser ta descendance à tes ancêtres ...c'est donner la mort quand naïvement tu as voulu donné la vie ...c'est quand tu es triste le jour des anniversaires ...c'est envier les autres insouciants avec leurs bébés en bonne santé ...c'est être embarrassé par les questions de ceux qui ont vu le ventre rond ...c'est se sentir coupable alors que tu es victime ...c'est quand tu dors très mal la nuit, mais sans entendre un bébé pleurer ...c'est vouloir s'isoler pour se protéger de ce ceux qui peuvent te blesser ...c'est quand tu dois relativiser, car ça aurait été bien pire plus tard, là c'était bien évidemment le bon moment... ...c'est quand tout te devient si futile autour de toi, les autres ignares avec leurs broutilles... ...c'est quand tu es une personne mal élevée, car tu n'as même pas daigné venir au pot de naissance d'une de tes collègues... ...c'est ne pas être normale, tu n'es pas encore passé à autre chose, alors que ça fait déjà...2 longues semaines... ...c'est quand tu évites soigneusement les autres parents de nouveaux nés ...c'est quand on demande au papa si c'est pas trop dur à vivre pour la maman... ...c'est quand ton cœur est marqué au fer rouge, la vie continuera avec d'autres amours, mais la blessure elle, restera... Bref, être parange, pour beaucoup c'est encore tabou !

Round 3 mais c'est un secret ...

Bon bien je peux officiellement dire que le dicton JAMAIS 2 SANS 3 ! À encore frappé par chez nous mais cette fois si , je suis que trop heureuse ! Alors voici le scoop pour mes lectrices de blugg . Mon clomid semble avoir fonctionné au premier cycle d'essais 2 jours avant mes règles j'ai faite un teste dollorama avec l'urine du matin une petite ligne bien palotte . Dans l'après midi je suis allée prendre un café avec ma bonne amie Anne-Marie au seccond cup du boulevard cousineau au retour après un grand CHILLATER je refait un teste dollo toujours une ligne palotte. Je me dis donc je vais attendre pour confirmer le lendemain matin Bang! une autre ligne palotte , je me raisonne en me disant que 3 positif palotte ca équivaut bien un foncé LOL. Finalement jeudi matin date prévue des règles un clear blue bien foncé ! Je suis aux anges , je téléphone donc à ste-justine et la dame Francine trop cute à accepté de devancer mon rendez-vous le         4 juillet 2013 pour mes injections . Donc me voici avec environ 5 semaines de faite je me croise les doigts bien fort que ce petit jellybean reste accrocher et que cette fois si ce soit la bonne . Je demande souvent à Oli veillé sur sa sœur ou son frère je lui demande de m'aider et de veillé sur nous , en plus d'avoir le rôle de grand-frère il a aussi le rôle d'ange gardien . Alors bébé 4 prévue pour 28 février mais comme je serai provoquée vers 37 semaines nous attendrons donc , un petit verseau début février 2014 .

PS:

S.V.P Ne pas mentionné ma grossesse sur facebook nous attendrons le 3 mois pour le faire !

Bonne fête des papas !

Ce matin j'écris pour souligné la fête des pères à toi papa d'Oli
... Malheureusement Oli n'est pas la pour te le dire par contre je suis certaine que du haut de son nuage aujourd'hui il est fière de son papa ... Tu as su mal grès ton chagrin au dépars de notre fils me soutenir m'épauler tu as su être le pilier de notre couple . Pas une fois tu m'as dit que je pleurais trop , pas une fois tu m'as laisser seule dans mon coin avec mon chagrin. Tu m'as tenue dans tes bras et tu m'as supporté pendant que je pleurais la perte de notre fils . Tu es rester fort tu as même caché ta peine pour éviter de m'ébranler je sais très bien que au fond de toi ton fils te manque chaque jours . Je ne juge pas ton silence ni ta façon différente de vivre ce deuil car pas un instant j'ai douté de l'amour que tu porte à ton fils . Aujourd'hui Oli n'est pas avec nous sur cette terre pour fêter cette journée de fête des pères par contre il est dans nos cœurs et ce pour les 364 autres jours de l'année ... Bonne fête des pères Jean-Francois je t'aime un peu plus chaque jour tu as longtemps été un ami ensuite un copain un conjoint maintenant tu es le père de mon enfant . XxxXxXXxxXxX

Les résultats d'autopsies ....

Et voilà hier , le 14 juin je suis allée rencontré ma gynéco pour que l'ont regarde les résultats d'autopsie d'Oli...  J'ai eu des réponses ... La cause principale du décès d'Oli est le placenta qui n'a pas fait son travaille d'échange entre la mère et l'enfant . Malheureusement sa explique que  mon petit homme avait un retard de croissance de 2 semaines et que son petit cœur est arrêté car il n'était plus bien oxygéné et nourrit . Les mots exacte du pathologiste sont :
Insuffisance placentaire :
-hypoplasie placentaire ( plus petit que normal)
-Volume cummulé des infarctus est d'environ 60% (60% du placenta ne fonctionnait plus) La présence de tels infarcissements placentaires est très pathologique( anormal et associer à un problème) pour le 2ième trimestre Une pathologie  maternelle ( hyper coagulation et hypertension) . J'avais maitenant une raison ... mais qu'est-ce qui avait causer cette fatidique raison ... Nous avons ensuite regarder les bilans sanguins pour en venir à la conclusion que je souffre d'un syndrome auto immune le syndrome ANTI-PHOSPHOLIPIDES   en gros se syndrome est un problème d'anticorps ceux ci s'attaquent sans raisons aux molécules dans le sang qui empêchent la coagulation ..... De plus la maladie est plus forte en cas de grossesse car celle ci détecte un intru et ce met au combat contre les molécules encore plus férocement.... Donc voilà je suis soulagé d'avoir trouver une raison et des solutions et je suis en même temps triste de me dire que peut-être si on avait su mon petit homme serait dans mon ventre sur le point d 'arrivé ....
Je suis désormais transféré à ste-justine pour un plan match pour une prochaine grossesse . J'aurai un suivi pour chaque grossesses en G . A. R .E grosesse a risque élevé . Je devrai me faire des injections d 'héparine à base moléculaire dans le ventre durant toute la grossesse j'aurai aussi de aspirine de bébé et anti-agrégantes plaquettaires et des suppléments de fer ....

Voici pour les curieuses les explications sur le syndrome ....

http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_des_antiphospholipides
http://www-sante.ujf-grenoble.fr/sante/corpus/disciplines/medint/gdsyndr/117b/lecon117b.htm#

Wow 1094 vues sur mon blog !

Je suis stupéfaite de voir à quel point vous consulter mon blog ! Soit pour prendre de mes nouvelles , soit pour connaitre mon histoire ou  pour connaitre l'histoire de mon petit ange Oli ! J'espère que de me lire vous aide car de l'écrire m'aide beaucoup donc un un gros merci à vous toute qui prenez le temps de me lire ! voici quelques faits et  statistiques pour vous montrer que nous ne sommes pas seule dans cette épreuve !

L' avortement spontanné (fausse couche )
Il est considéré avant 20 semaines de grossesse et le foetus doit être plus petit que 500 grammes .  Selon les statistiques 20% des grossesse finiront en fausse couche donc 1 grossesse sur 5 . Au Québec les investigations pour plusieurs pertes fœtale ont seulement lieu avec 2 récidives ( 3 grossesses) ! Il est beaucoup plus fréquent avant les 13 semaines . Au québec on dit que après 8 semaines les chances d'une fausse couche se situe autour de 3 % et de 1 % après les 16 semaines .  Les avortements spontanés qui arrivent  pendant le premier trimestre sont souvent due à une anomalie chromosomique à 80%. Durant le deuxième trimestres le pourcentage décent à 30 %. Plusieurs autres causes tel que :
- l'age maternel
-une amniocentèse
-une biopsie choriale
-un environnement  suboptimal
-infection viral ou bactérienne transplacentaire
-maladie endocrinienne ( diabète gestationnelle, glande thyroïde , hyper tension ect..) 
-problème d'hyper coagulation

Dans le cas d'arrêt de grossesse à répition certaine causes sont envisagés tel que
- réarrangement chromosomique
-anomalie ou déformation utérine
-maladies auto-immunes
-syndrome d'ovaire polykystiques
-antiphospholipides

Même si la perte fœtal est un phénomène fréquent ,il ne faut surtout pas banaliser car pour le parents qui la vie c'est un moment difficile et tragique

Il existe aussi l' I.M.G
Interruption Médical Grossesse
Celle-ci peut-être pratiqué dans le cas ou le bébé n'est pas viable ou si la vie de la mère est en danger .
Elle est aussi nommé foeticide ( injection dans le cordon)  elle a pour but de mettre un terme à la vie du bébé in utero ( dans le ventre de la mère). Elle diminue vraisemblable la douleur du bébé et la durée de l'expulsion
- Dans 90 % des cas de trisomie selon une étude faite au état unis l'img est pratiqué .

La mort in utero  (comme mon petit oli)
Il s'agit d'un arrêt cardiaque du foetus à l’intérieur du ventre de la mère . Il existe plusieurs cause pouvant mener à la mort in utero .
- haute pression
-pré -éclempsie
-nœud du cordon ombilical
- mauvaise circulation
- un artère au niveau du cordon
-infarctus du placenta
-calcification du placenta
-maladie bactérienne ( toxoplasmose , cytalomégalovérus , parvovérus ect...)



voilà quelques faits et statistique sur le deuil périnatale !

Chicanne de belle famille !

Malheureusement hier moi et Francois avons définitement faite une croix sur l'enfant illégitime du beau frère ... Depuis le début nous avions des doutes sur plusieurs aspects de cette histoire . Soit la paternité , les réactions de la mère vis à vis la conjointe du beau frère et la perte de l'enfant dans nos vies  ainsi que les manipulations de celle-ci . Hier fût la goute qui a fait déborder le vase !Moi qui avait des craintes pour créer un lien d'attachement avec un enfant qui aurait pu encore quitter ma vie , je ne l'aurais pas supporter ! Un deuil de bébé de MON bébé dans l'année c'est suffisant par conséquent . Dans la vie après un drame comme celui-ci chaque chose reprend sa place comme les priorités ! On fait aussi un grand ménage et on préfère prendre nos distances face aux choses et aux personnes qui nous gruge de l'énergie ou qui engendre de l'énergie  négative! Malheureusement cette personne à hypothéquer l'ambiance familiale qui sera offerte à son fils dans un contexte familiale du côté paternel si bien sur si il prouvé qu'il est le dit neveu. Pour l'avenir se sera malheureusement des déchirements dans les rencontres familiale et durant les nombreuses fêtes qui se présentent durant l'année pauvre belle mère qui devra choisir entre les différents clans de sa famille pour éviter la 4ième guerre mondial .... ! Car je refuserai d'être en présences de ces gens qui n'apporte que de la noirceur dans nos vie ! La perte d'un enfant change les humains et bien souvent pour le mieux ... Les petits rien reste des petits rien ! On apprend à choisir nos combat et  à les mener à terme ! Le chapitre de l'enfant controversé est définitivement clôt dans ma tête et mon cœur! 

Préparation pour une grossesse 3

Comme je l'ai mentionné plutôt malheureusement j'ai besoin d'un petit coup de pouce pour pouvoir concevoir .... Donc en prévision de recommencer les essais pour le mois de juin j'ai du dévalisé la pharmacie .... Quand le 1/4 de ta paye y passe Merci R.Q.A.P de subventionner  mon prochain congé parentale .... hihihi ! Il ne reste qu'a mes règles à se pointer le bout du nez . Celle-ci devrait arriver vers le 25 mai ... Rarement j'ai eu aussi hâte de les voir revenir . Mon pauvre François qui devra dire adieux à ses $$$ et à la spontanéité de concevoir un mini nous ou plutôt un mini lui puisque Oli était sa copie conforme ... Donc voilà mon arsenal ou plutôt ma petite pharmacie à domicile ....

Même Bandit à ses propres médicaments rassuré vous ce n'est pas pour concevoir ! hahahha !
Donc pour les prochains jour attente de la mer rouge  et ensuite bonjour les  effets secondaires .....


 

• de la diarrhée
• une perte de l'appétit
• un goût métallique dans la bouche
• des gaz
• une douleur abdominale
• des vomissements
• une perte de poids
• de l'agitation
• des bouffées de chaleur
• un état de nervosité
• des étourdissements ou une sensation de tête légère
• de la fatigue
• des maux de tête
• de la nausée ou des vomissements (ni graves ni persistants)
• des règles abondantes ou un saignement entre les règles
• une sensibilité des seins
• des troubles du sommeil
• goût amer
• gonflement des lèvres
• ventre ballonné
• peau rouge  

2 mois aujourd'hui un petit mot pour toi Oli

2 mois aujourd'hui que tu as quitté la chaleur de mon ventre mon petit homme ... Je me sens plus sereine j'arrive à parler de toi sans pleurer toute les larmes de mon corps! Ton passage dans ma vue fût bref et trop court à mon gout mais durant ses 24 semaines et ton départ j'ai changé mes valeurs , mes priorités , ma façon de voir la vie et les problèmes ... Je ne te regrette pas un instant .... Je pense à toi tout les jours je me remémore mes souvenir de ton accouchement et ta beauté impeccable ! Moi et ton papa sommes un couple encore plus solide moi qui croyait avoir tout vécu en 12 ans de couple la vie nous réservait une surprise ... Je me sens forte j'ai vécu l'impensable et j'y survis jour après jour je sais que de là-haut tu m'envoies de la force mon petit Oli ... le temps passe mais sache que tu es toujours aussi présent dans mon cœur et ce pour l'éternité ... Je t'aime mon amour ... XxXX @)--,------

La fête des mères ... à toi mon petit homme

Salut mon petit homme
Demain c'est la fête des mamans je me sens si fière d'être une maman TA maman ... Peut-être que personne ne pensera à le souligner mais pour ma part ... Je le sais au plus profond de moi maintenant ce que c'est d'être une maman je l'ai su dès le petit + sur le test. Je t'ai porté , parlé, nommé , aimé , je t'ai accouché , contre moi je t'ai serré , je t'ai fait baptiser et je t'ai pleuré et je le ferai pour tout mon éternité  tout cela fait de moi une maman TA maman ... Ton cour passage fût le plus beaux cadeaux que je puisse avoir cette année merci mon petit homme TA maman isabelle qui  t'aime fort xxXXxXX

rendez-vous post accouchement....

Aujourd'hui j'avais mon rendez-vous post accouchement avec ma dr Beauregard
j'anticipais vraiment de me retrouvé à la clinique mais dès mon arrivée on m'a installé dans un bureau pour que je n'attende pas dans la salle d'attente avec les gros bedons. Elle m'a donnée le Go pour recommencer les essais le mois prochain :) . Je serai suivi dès la 6ième semaines de grossesse au lieu de  la 10ième  semaines j'aurai des rendez vous de suivi aux 3 semaines au lieu de 6 semaines ... Elle m'a aussi offert un suivi en G.A.R (grossesse à risque) à ste-justine . Malheureusement comme nous avions pas les résultats préliminaire de l'autopsie je devrais la revoir d'ici 2 semaines si mes bilans sanguins révèlent une coagulation anormale je devrais  refaire des prises de sang et  je devrais me piquer à l’héparine pour la prochaine grossesse .Si durant cette prochaine grossesse je manifeste un moindre signe d'hypertension je devrais aussi prendre de la médications pour régulariser celle-ci ... Car avec les informations qu elle détenais elle soupçonne une pré éclempsie peut-être du à une hyper coagulation ... Ce n'est pas très claire mais au moin il y'a un semblant réponse et un plan match mais surtout le Ok pour reprendre les essais bébés pour aujourd'hui je suis amplement satisfaite .... reste à attendre encore le fameux rapport qui est pour l'instant dans la poste selon l'hôpital ste-justine...

Ste-justine et l'attente ...

Après le 1 mois du décès d'Oli j'ai téléphoné à l'hôpital ste-justine pour savoir si les résultats préliminaire de l'autopsie de mon petit homme était sorti... Une dame assez bête ma répondu  Madame ont ne donne aucun résultats par téléphone, je lui aussitôt répondu que je désirais simplement savoir si c'était terminé pas savoir les causes .Elle ma  toute suite dit madame on ne donne aucune information au patient passer par votre docteur .... Hier à l'aube bientôt des 2 mois j'ai décidé de me réessayer j'ai finalement eu quelque réponse le gentil garçon à l'appareille m'a affirmé que les résultats préliminaires étaient enfin sorti que si mon docteur ne les avaient pas encore sa partirai mercredi le 8 mai 2013 ... Je suis très stressée première que sa ne soit pas rentré car mon rendez-vous post accouchement est jeudi le 9 mai 2013 ... Je mise tellement sur ses résultats une réponse qui afin apaiserait un peu ma douleur . On ma clairement dit après l'accouchement que je n'avais que 50% de chance d'avoir une réponse . Car tout ce qui à été vu à l'échographie cordon, bébé , liquide amniotique et placenta semblait en parfait état ... Peu importe même si c'est causes inconnue cela bouclera une boucle il ne restera que la DPA ( date prévue d'accouchement) le 10 juillet 2013 ....

Messe aux petits anges de l'hôpital Pierre Boucher !

Aujourd'hui à la messe de l'hôpital Pierre Boucher nous avons pu nous recueillir, pleurer , prier saluer nos petits anges ... Moi et mon conjoint avons quittés la maison en ce disant que ce matin nous allions célébrer le court passage de notre fils dans notre vie .... Il fut bien sur trop court à notre gout mais en nous quittant il nous a laissé le plus beau cadeau du monde celui du titre de parents.... Chaque parent à tour de rôle devait à l'annonce du nom de son enfant se lever et aller allumer un cierge en avant j'ai adoré ce petit rituel . Chaque parent semblait serein paisible je ne regrette pas un instant d'y être allée nous avons quitté la maison funéraire avec une paix intérieure sous un magnifique paysage Merci aux parents et aux organisatrices ... Les gens redoutent parfois ce genre de cérémonies ou de rassemblement pour ma part je le conseille à tous eux qui ont vécu le deuil périnatale c'est est un moment ou on sent notre enfant revivre ou on souligne son existence et ou l'ont peut échanger avec des parents qui comme nous porte la cicatrice d'un enfant perdu ...

Aider les parents à survivre au décès d'un bébé

Aider les parents à survivre au décès d'un bébé

Un bébé est mort. Les parents font maintenant face au besoin difficile mais important de pleurer leur perte. Le deuil consiste à exprimer ouvertement des idées et des sentiments se rapportant à la mort. C’est une étape essentielle pour s’en sortir.

Ces parents s’engagent dans un périple souvent pénible, qui les effraiera et les dépassera, et au cours duquel ils se sentiront seuls. Cet article offre des suggestions pratiques qui les aideront à surmonter leur chagrin.


Laissez les parents exprimer leur peine

Quelles que soient les circonstances de la mort du bébé, les parents auront besoin de partager leur peine avec d’autres. Que la mère ait été enceinte pendant quelques semaines ou quelques mois, que l’enfant soit mort à la naissance ou qu’il ait vécu plus longtemps, les parents ont le droit indéniable d’avoir de la peine.

Il peut s’agir d’une mort subite, sans avertissement. Ils peuvent avoir eu peu de temps, si tant est qu’ils en aient eu, pour se préparer à cette expérience. Les parents vivront leur peine à leur façon. Ne tentez pas d’avancer des hypothèses quant à la durée de leur deuil. Suggérez-leur une approche «minute par minute» ou «une journée à la fois», ce qui leur permettra de vivre leur deuil à leur propre rythme.


Attendez-vous à ce qu’ils vivent une foule d’émotions

La mort d’un bébé affecte la raison, le coeur et l’esprit. Il est donc possible que les parents ressentent une variété d’émotions lorsqu’ils vivront leur deuil. La confusion, la désorientation, la peur, la culpabilité, le soulagement et la colère ne sont que quelques-unes des émotions qu’ils ressentiront. Il arrive que ces émotions se suivent dans un court laps de temps. Elles peuvent aussi se manifester simultanément.

Aussi étranges que ces émotions puissent paraître, elles sont normales et saines. Laissez aux parents le temps d’en tirer des leçons. Ne soyez pas surpris si, soudainement, leur peine refait surface, même au moment le plus inattendu. Ces moments difficiles peuvent les effrayer; ils peuvent se sentir écrasés. Il s’agit toutefois d’une réaction naturelle à la mort d’un bébé.


Acceptez leur torpeur

Se sentir abasourdi ou égaré à la mort d’un bébé fait souvent partie des premières expériences du deuil. Cette torpeur joue un rôle important; elle donne le temps aux émotions de bien saisir ce que la mémoire a enregistré. Les parents peuvent s’imaginer que l’univers s’est soudainement immobilisé. Leurs projets et leurs rêves pour l’avenir ont été assaillis.

Ils peuvent avoir l’impression de rêver. Comme le disait une mère, «On a l’impression de courir tête première vers un mur solide. J’ai été abasourdie et je ne voulais pas croire ce qu’on me disait. Je voulais que quelqu’un me réveille et me dise qu’il n’en était rien.» Les sensations de torpeur et d’incrédulité aident à cacher la réalité de la mort jusqu’à ce que les parents puissent tolérer davantage ce qu’ils ne veulent pas croire.


Ne prenez pas de décisions importantes à la hâte

Certaines personnes pourraient pousser les parents à prendre des décisions afin de retarder le moment où ils ressentiront la tristesse et prendront conscience de leur perte. Ces personnes sont souvent bien intentionnées, mais elles peuvent du même coup compliquer le processus de guérison des parents. Ces derniers ne devraient pas prendre des décisions majeures avant que les premiers sentiments de choc et de torpeur commencent à s’estomper.


Voyez et touchez le bébé

Seuls les parents peuvent déterminer s’ils sentent le besoin de voir et de tenir leur bébé après la mort. Mais une chose est certaine; ils devraient en avoir la possibilité. Bien des parents apprécient cette occasion de dire adieu (ou de voir l’enfant pour la première fois, s’il était mort-né ou prématuré). Il n’y a rien de répréhensible à ce que les parents veulent voir, tenir et toucher leur bébé.

Les parents ne devraient pas prendre de décision à la hâte. Ils devraient prendre leur temps et y réfléchir. S’ils ont des craintes en ce qui concerne l’apparence du bébé, ils peuvent demander au médecin ou à l’infirmière de la leur décrire. S’ils décident de voir et de tenir leur bébé, ils devraient passer autant de temps qu’ils croient nécessaire avec lui ou elle. Même quelques minutes les aideront beaucoup à se remettre de leur perte.

Source: La Gentiane

Les étapes du deuil

Les étapes du deuil


L'ÉTAPE DU CHOC

L'émotion est brutale, comme si on recevait un coup sur la tête.

On vit une sorte d'engourdissement qui nous protège de la douleur.

En général, le choc ne dure pas longtemps.

Ce n'est pas le moment de prendre des décisions à long terme.

Il est bon d'avoir la compagnie d'un ami.

Quand le choc disparaît, la douleur surgit.



L'ÉTAPE DE L'ADAPTATION

C'est l'étape la plus difficile et la plus exigeante. Le travail du deuil commence ici.

C'est une période de désorganisation, d'intégration et d'adaptation.

On traverse une turbulence d'émotions qui épuisent.

Il est souhaitable d'aller au fond de sa peine.

Il est préférable de ne pas prendre de tranquillisants, car ils peuvent bloquer les émotions.

Essayer de se joindre à un groupe de soutien.

On est plus vulnérable physiquement, il est bon de consulter un médecin pour prévenir les problèmes de santé.

Boire plus d'eau (1/3 de plus que la soif le demande).

Faire de l'exercice.

Se reposer suffisamment.



L'ÉTAPE CRÉATRICE

La guérison s'annonce.

C'est une période de reconstruction.

On reformule un sens à sa vie.

C'est une étape d'identification et d'exploitation de ses ressources.

On réinvestit son énergie dans de nouveaux projets ou dans la poursuite de ce qui avait été mis de côté.



Note : Pour approfondir l'étude de ces étapes, il est suggéré de consulter l'ouvrage de Roger RÉGNIER "La perte d'un être cher", publié en 1991 aux Éditions Québécor.

La deuxième grossesse....

 Suite à cette fausse couche mon rêve de famille évaporé j'étais complètement perdu je devais vivre mon deuil qui à ce moment était la pire épreuve de ma vie. J'ai du mettre 10 mois et traverser le temps des fêtes avant d'envisager de recommencer les essais ... maintenant en 2012 l'été passait à grand pas et tirait à sa fin j'ai donc décidé de retourner à la clinique Ovo  pour voir mon docteur et recommencer le traitement  ... Sans trop question il m'informe qu'une grossesse sur cinq se termine en fausse couche que ce n'est pas bien grave il me redonne une prescription en me souhaitant bonne chance!  Je décide d'attendre mes règles du mois d'octobre avant de reprendre les essais ... Le 29 octobre 2013  quel surprise UN + encore une fois en un cycle j'étais encore enceinte. Par contre cette fois nous avions décidé d'attendre le 12 semaines de fait pour être bien certain que petite crevette c'était bien accroché et que son petit cœur battait ... J'abordais cette grossesse  beaucoup plus craintive ayant vécu le  pire la dernière fois ... Je décide donc de faire une échographie au privé à 8 semaines pour me rassurer je me présente donc à la clinique le 27 novembre 2012 je suis extrêmement angoissé du à ma dernière échographie j'en avais développé une vrai hantise . Arrivée sur place on m'installe et on m'annonce que j'avais des jumeaux mais seulement une poche c'est développée j'étais mitigée entre la joie d'un bébé bien vivant et la la tristesse de savoir que je portais encore la mort en moi pour la même raison un petit cœur qui c'était éteint vers 8 semaines....

Ma prochaine écho ( clarté nucal )  étant fixer au 27 décembre 2012 soit à 12 semaines je dois patienté dans l’inquiétude  de savoir si ce petit bébé s'accrochera  . Le temps passe mes les journées sont longues .J'image le pire sans arrêt , envisager une grossesse tranquille après une fausse-couche (dans mon cas grossesse non évolutive) me semble être une tâche impossible. J'essaye de me distraire du mieux que je peux à la maison en retrait préventif. Le 27 décembre arrive enfin je verrai mon petit bébé et nous saurons si il est vivant , et si il présente des anomalies . En ce rendant bien sur grosse tempête de l'année je suis angoissé j'ai envi de vomir dans la voiture je suis bête pauvre François.... il paye pour mon anxiété  et mes craintes,  puis que à mes deux dernières échographies on m'avait annoncé la mort ... J'arrive je m'installe ... Le docteur me dit qu'il voit un beau petit cœur qui bat enfin la pression tombe ... Il prend ses mesures qui sont parfaites selon le Dr...  Je suis sur un petit nuage mon petit bébé est parfait il bouge déjà sans arrêt .

La prochaine étape étant de me rendre à l'hôpital faire mes prises de sangs ... pour la trisomie j'effectue donc ces tests sans trop m’inquiéter puisque la CN de bébé était parfaite ... La grossesse poursuit son cour 13 ,14,15,16 semaines le lundi je dois me rendre à la clinique pour mon suivi normal on prend les mesures du bedon ... on écoute le cœur parfait en 30 secondes je l'entendais j'étais soulagée. L'idée que son cœur arrête ne  me quittait jamais 2 en trois (bébé) c'était beaucoup trop pour oublier cette éventualité ... Elle me dit que c'est ok et  que bientôt elle recevrait  les résultats des prises de sang mais de pas m’inquiéter parce que la CN était parfaite .. Je quitte la clinique pleine d’espoirs je commence sincèrement à croire que j'aurai enfin un petit bébé le premier trimestre passé ! OUFF quel soulagement ... Puis ma 16 ième semaines achève le vendredi matin de dodo est vite écourté par un téléphone de la clinique me demandant de me présenté toute suite .... Mon cœur s'emballe je sais très bien que on ne convoque pas à la clinique pour me donner de bonnes nouvelles ... Rendu sur place le Dr cérat m’accueille toute suite dans son bureau et m'annonce que les résultats ne sont pas très beau 1 chance sur 14 que mon bébé soit atteint de maladie ou d'une trisomie ... Je sens mon cœur se serrer dans ma poitrine je me disais bien que cette acalmie  était trop bien pour que sa dure... On me dit que je devrais faire une amniocentèse  à Ste-justine (hôpital spécialisée pour enfant) ... Finalement pour des raisons de délais j'opte pour le privé le Mercredi suivant soit le 30 janvier 2013 la veille de ma fête je faisais mon amio encore une fois à l'écho bébé gigote sans arrêt  .. Tout ce passe bien mais je devrais rentré à la maison dans l'ignorance et attendre environ 3 semaines pour avoir les résultats complets...
7 jours passe j'ai l'impression de me détaché de mon bébé parce que j'envisage le pire ... Le téléphone tant attendu arrive l'infirmière me dit que mon bébé est parfait !!!!! WOWWW un GARÇON en parfaite santé  ... Je la fais répéter pour être bien certaine un GARÇON moi qui avait l'impression de porter une fille . Je suis soulagée surprises je passe par toute les émotions je téléphone à François il est trop content il aura UN FILS .... Mais en moi il y'a toujours le doute car l'amio ne voit pas tout je me dit d'attendre ma dernière échographie de morphologie qui doit avoir lieu à 20 semaines le 18 février 2013 pour enfin me dire que toute est parfait .... Le 18 février arrive comme François a prit tout ses congés pour les échographies passés et l'amio j'invite donc maman à venir avec moi quel moment magique mon garçon maintenant nommé OLI  ne coopère pas il bouge sans arrêt ... La Dr me dit que tout ce qu'un bébé doit avoir OLI la  par contre il semble un peu petit environ 9 jours de moins (bizard parce que avec le traitement je connaissais toute mes dates) mais comme personne ne s'inquiète ... Je suis enfin zen enceinte de 20 semaines je respire le bonheur toute mes inquiétudes sont enfin disparues je porterai mon OLI jus qu' en juillet et ensuite il sera au creux de mes bras ! je regarde sans arrêt la photo de l'écho de morpho ou il m'envoie la main 

Je me doutais pas que c'était un au revoir .. Les semaines passent 21 rendez vous à la clinique on trouve ma pression haute mais personne ne s'inquiète on m'en verra consulter en clinique externe ... , 22 , et 23 semaines je sens déja Oli bouger en moi depuis 2 semaines mais le dimanche de mes 23 semaines Oli fait une surprise et donne un coup sur la main papa enfin il te sent bouger .. Quelle joie je suis radieuse ,,, Parce que enfin j'ai l'impression que le gros nuage noir au dessus ma tête ma quitté 23 semaines bébé bouge ... Puis 23 semaines et 4 jours plus rien bébé ce fait discret je ne me pose pas trop question je me dis à 23 semaines il doit être normal de ne pas toujours sentir bébé bouger . Les jours passe rendu samedi soir après un souper de famille sa fait maintenant plus de 48h que je ne sent rien .Je ne me peux plus je décide de me rendre à l'hôpital pour un monitoring .... Rien ont entend que mon cœur on me dit de patienter le DR de garde arrive et me fait une écho.... Rien ce que j'anticipais depuis le début était arrivé aucune activité cardiaque mon bébé Oli était décédé dans mon ventre il y' avait environ 3 jours ... anéantie je téléphone à François et lui demande de venir me rejoindre on commence les procédures pour provoquer l'accouchement ... 26h plus tard sans péridurale sans infirmières ni de Dr... Oli arrive ... Il était si beau il ressemblait à François il avait ses yeux sont nez ses poches sous les yeux , il n'avait que mes mains et mon menton ... Il était parfait alors pourquoi il était partie au ciel. Mon 3ième ange .... Nous avons prit des photos avec lui .. nous l'avons gardé dans nos bras toute la nuit pour le faire baptiser au matin ....  Le matin venu le prête est arrivé il a béni Oli moi et François avions besoin croire que quelque chose là haut l'attendait  une fois terminé Oli à laissé coulé 2 larmes de sécrétion le long de ses joues nous avons su que l'âme de notre petit bonhomme avait quitté cette terre c'était à notre tour de le quitté  nous lui avons dit un dernier au revoir et son corps est parti à l'autopsie ....

La première grossesse...

Enfin un diagnostique ....
On Dr Jamal me prescrit un traitement
metformin + clomid

j'attends avec impatience mes règles qui sont arrivé le 28 aout je débute ensuite la médication. Le 14 septembre , je sens mon ovulation moi et François  passons à l'acte.. Déjà quelques jours après je croyais être enceinte j'attendais avec impatience la date fatidique ou je devais avoir mes règles ... Le 26 septembre toujours pas de copines rouge je fais un teste .... Malheureusement négatif j'attends encore quelque jours et voilà que une semaine de retard je refais le test UN + ..... c'était un samedi matin il était 5:30 am j'étais folle comme un ballet. J'attendais que les magasins ouvre enfin pour aller acheter des petits souliers que j'allais  emballer. De retour à la maison je réveille  François et lui offre le sac cadeau il se met à pleurer joie sans attendre on téléphone à nos deux famille pour leur annoncer la bonne nouvelle .Tout le monde est emballés , les jours et les semaines passes. Vers 11 semaines je commence à avoir des petites pertes marons , sans avoir remarqués que mes seins n'étaient plus douloureux que je n'avais plus beaucoup de coup fatigue . Je lis sur internet, je me rassure en me disant que c'est l'utérus qui se place je me dis j'attends encore  la nuit si demain matin sa continue je me rendrai à l'hôpital .Le lendemain les petites pertes sont toujours présentes je demande à François de venir me reconduire ... J'attends à l'urgence depuis mon arrivé à 7 am vers 9 am j'ai touché vaginal on me rassure en me disant que le bouchon muqueux est bien la mais que on m'envoie faire une échographie pour être sur vers 11 am on vient me chercher je me m'installe sur la table la technicienne  commence ... Je voyais bien son visage changer elle est blâme , elle cherche et puis elle éteint l'écran et me regarde je sais déjà au fond de moi que c'est terminé... Il n'y a plus d'activité cardiaque depuis un bon moment déjà ... Je devrais subir un curetage  dans l'après midi vers 8 pm j'ai enfin mon congé  je quitte l'hôpital le ventre vide  je laisse derrière moi mon bébé , mes rêves ,mes projets et mon titre de maman . Le 6 novembre 2011  mon premier petit ange était au ciel à veiller sur moi . Je devais retourner travailler à la garderie expliquer à tout mes parents pourquoi je revenais si tôt de mon retrait préventif ....

la clinique de fertilité OvO

Le temps avait passé j'avais maintenant 20 ans et terminé mon céjep ,,,, Un d.e.c en éducation à l'enfance j'avais toujours su au fond de moi que je voulais m'occuper d'enfant mon désire de prendre soin d'eux ne datait pas d'hier . Puis moi Francois avons commencé à parler d' investigué pour savoir pourquoi après 8 ans de  relations non protégé je n'étais toujours pas enceinte . La loi sur la gratuité venait de changé enfin la gratuité pour les femmes qui n'arrivait pas à concevoir. Je me suis donc informer sur les cliniques qui s'offrait à moi ... J'ai choisi Ovo simplement car c'est elle qui m'offrait un rendez-vous le plutôt ... soit le 5 mai 2011 ... Nous avons rencontré le docteur Wael Jamal qui nous prescrit des test de base..

- Analyse de réserve ovarienne (AMH) (FSH) (Estradiole)
-Échographie pelvienne
- hysterosalpingographie
-pap-test 
-prise de sangs 
-Spermogramme (pour francois )

Certains teste ont été effectués au privé d'autre dans le publique...

Finalement les test terminé nous retournons à la clinique pour les résultat  en aout 2011 

Francois à eu d'excellents résultats quoi que rare ... un homme produit environ 40 milions  à 200 milions  de spermatozoïdes pour 5 ml ... Francois en produit 310 milions ce qui est excellent ...

Pour moi le  verdict est tombés je souffre d'ovaires polykystiques